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↑これは友達が誕生日を先取りで祝ってくれた日の写真。なぜかHAPPYの字が逆になっている。

小学生の頃。

下校時、道端に落ちているタバコの吸い殻を、全部拾い集めて、ポケットをパンパンにして家に帰ったことがある。母にたいそう笑われたのをよく覚えている。

今思えばどう考えても奇行だが、当時の自分にとってそれは真っ当な善行であった。自分は良いことをした、とむしろ誇らしげな気持ちだった。

その行為が常識から外れたものであったと知ったとき初めて、自分は少しおかしい人間なのかもしれない、と悲しくなったのを、今でも思い出す。

当時の自分は、たしか友達と呼べる存在がほとんどいなかった。人の目を見て話すこともままならなかった。

幼いながらに、世間と、自分という存在の間にある埋められない距離を感じ取っていた。寂しかった。

でも、善い行いをすれば世間と繋がれるのでは。

そうして良い人間になれば、友達がたくさんできるのでは。

その愚直な思い付きが、見ず知らずの人が吸ったタバコの吸い殻を片っ端からポケットに詰め込んで帰る自主美化活動の動機である。

当然ながら成果は何も得られなかったが。

それが常識を逸脱した行為であるということは、もちろん今は理解できている。

でも、今でもその常識とやらが、分からなくなり、怖くなるときがある。

頭を絞って放った言葉やとった行動が過ちだったと後に気付き猛省、その繰り返し、試行錯誤からの七転八倒の毎日。

正直今でも、必死にしがみついて何とかやり過ごしてる、って感じだ。

やはり自分の根本はどこまでいっても、なんだか少し人とズレたままで、大してあの頃と変わらないと感じる。

それを認めたくないがために、万人にウケそうな形をしたハリボテの自分を生み出し、そいつでいろんな場面をやり過ごしたりする。

それが受け入れられたとき、安堵する反面、受け入れられているのは自分自身そのものではないことに気付き、焦燥したりする。

実に滑稽だ。

でもそうやって滑稽な歩み方をしつつも、明日で24歳、今日まで不器用ながらに生きてきて、少しずつだが大切な人や場所をいくらか見つけた。

人も世間も常識も、今でも全然分からないことだらけだけど、投げ出さずにここまで向き合ってきた。その結果だと、自分で自分を少し褒めたい。

独りだったかつての自分に、教えてあげたい。君はこの先、ちゃんと人の目を見て話せるようになるのだと。

人と関わる上で、この先いくつ歳を重ねても、目に見えないものに苦悩するだろう。理解できず、時に辟易するだろう。

でも、俺はそれを投げ出さない。人は決して、一人では生きていけないと知っているから。

人を大切にするということ、これは立派な技術だと思う。

大切だと思う気持ちだけでは、人を大切にできない。そこには、経験に基づく思慮分別が不可欠。

24歳、自分はまだあまりに未熟者すぎる。

これからもたくさんの失敗を経て、大切なものをちゃんと大切にできるようになりたい。頑張ります。

ちなみに、現時点で一つ誇れるのは、タバコの吸い殻を道に投げ捨てるような大人にはならなかった、ということ。

大学卒業できた😭

はだです。

これは卒業が確定して安堵により腰が抜けてる僕です。

大学卒業、確定しました。

よかったあああああああああああああああああああああああああああああああああ

不器用すぎる自分にとっては、バンドと大学の両立はあまりに難しく...。

それに追い打ちをかけるかのように、うちの学科は大学内での屈指の厳しさらしく(留年率No.1らしい)。

ドイツ語に苦しめられ(うちはドイツの学科です)、ついでに中国語や英語にも苦しめられ。遠征先のホテルで朝までレポート、フェリーで吐きながらレポート、機材車で死にかけながらレポート、出番直前までレポート。

そして全対面なため遠征が被れば夜行バスや新幹線で授業に(移動だけで目を塞ぎたくなるほどのお金使いました笑)。

本当に何度諦めかけたか分からない...。

でも、色々手助けしてくれた学科の同期、後輩、サークルの人たち、一年かけて卒論の面倒を見てくれた教授、僕のスケジュールを理解してくれたメンバーや事務所、僕のくだらなすぎる大学生ストーリーに毎回励ましの言葉を送ってくださったファンの方々、大学という苦行を通して、どれだけ自分が周りに恵まれてるかを、肌で感じることができました。

5年生のときには、実行委員の後輩がゴリ押ししてくれて、なんとクジラ夜の街として学祭に出れちゃったりね。留年中の大学に自分のバンドでライブするという、多分前人未踏の面白すぎる経験ができました。

周りの皆さんの温かさのおかげで、諦めないでここまやってこれました。

本当にありがとう。

こんなこと言っていいのか分からないけど、今思っていることを正直に言うと...留年して本当によかったです。

自分の人生にとって、あまりに過酷で、でもあまりに偉大で有意義な遠回りだった。

留年を宣告されたのは22歳の誕生日。バンドとの両立、残り単位数を考えて、正直卒業はかなり絶望的だった。

それでも、自分で莫大な留年費用を払ってまで、辞めないことを選択して、本当によかった。

よく言われました。

バンドマンなのに、留年までして大学卒業する意味あるの？と。

正直、自分もよく分からない。

大卒という資格が、自分の夢の実現にどう役に立つのか。果たして意味があるものなのか。

でも、そんなのは割とどうだっていいこと。

もはや、意味なんてなくたっていい。

ただ一つ、確かに今僕が感じているこの全身を突き抜ける高揚感こそが、答え。

人生の本質は、徒労だと思う。

自分で自分に課した徒労を、なるべくドラマチックに乗り越える。それを繰り返す。それ以外に、何が要るだろうか？

そこで得る、晴天に澄み渡るような達成感。理屈を一切無視した感動。

それこそが、生命を躍動させる。視界を彩る。

人の一生は、茶番みたいなもの。

それは大袈裟で、情熱的であればあるほど良い。

あと、その上で一つ付け加えると、大学の勉強って絶対に価値のあるものだと僕は思ってて。

少なくとも自分にとってはそうでした。

学問だって、実用的な価値を持つものではない。でも、それは確かに目に映る世界を豊かにする。

元々僕はドイツ文学が好きでこの学科に入ったんですよ。まさかこんな苦労することになるとは思わなかったけど。

授業やレポート作成の過程でたくさんのドイツ文学に触れました。その中でも圧倒的に感銘を受けたのは、ゲーテの『若きウェルテルの悩み』でした。

卒論はこの本をテーマに書いたのですが、この素晴らしい作品に出会えて、それを研究できただけでも、自分の人生は豊かになったといえます。

これね、一見すると悲しいだけの物語なんですよ。

主人公が失恋の果てに自害しちゃう話なのでね。

ただ面白いのが...それまでドイツは啓蒙時代で。人間は人間らしく、理性的に！みたいな考えが台頭してきた時代ですね。

この作品の主人公ウェルテルは、まさしくそういう社会に対するアンチテーゼ。もう、理性とか全部飛び越えて、引くくらい思いをぶちまけまくってるんですよ。

(そう考えると、悲惨な結末を含めてむしろ希望的な物語と言えたり...?)

ゲーテという超文豪が、とんでもない熱量で主人公の気持ちを爆発的に描写してるんです。名文の宝庫。

ここに書かれてるのは、理性や理屈じゃ到底測れない、人間を超えた「個人」なんです。

それって、全芸術の本質であり、目指すところじゃないですか？

ぜひ読んでみてください。おすすめです。

すみません、話が少し逸れてしまいました。

とりあえず何が言いたいかというと、留年という遠回りの末、理屈じゃないものをもっと愛せるようになりました、最高！ということです。それこそが人生を愉しむコツだと、まだまだ未熟者ながら僕は知っている！

総じて、価値のある素晴らしい５年間でした。ありがとうございました。

そしてもしこれを読んでる人で、まさに2年前の僕のように、大学に打ちひしがれている人がいたら。

お金も時間もかかるけど、ぜひ諦めないで戦ってみて。

いつの日か必ず、諦めなくてよかったと思えるから。頭ではなく、こころでね！保証します。

2024

7月某日。

一人暮らしを初めて1ヶ月が経った頃。

レコーディングを終え、帰路につく。

当時、なんだがドラムがうまく叩けなかった。

楽器を演奏する者なら誰もが経験するであろう、スランプというやつだ。

最寄りから徒歩13分。商店街を抜けた先、街灯まばらな一本道。誰もいない我が家へ続く、閑静な暗闇。それが孤独を助長する。

この道は、RPGかよってくらい、よく路上にものが落ちている。子供用靴下、メガネ、ネックレス。あと昆布とか。いつも誰がドロップしてるんだ。

...その日は、ヨボヨボのおじさんが、道脇に横たわっていた。

まあ正直に申し上げると、その時期とにかくお金がなかった。

貯金もせず、ロクな見通しも立てず、勢いで実家を飛び出した自分のせい(色々あって今は全然大丈夫になりました)。

毎日のご飯さえままならなかった。

一ヶ月で体重が7kg落ちた。肌が酷く荒れた。

毎日、簡素なちゃぶ台の真ん中に納豆を乗せ、それを一粒一粒噛み締めて食べていた。この世の食材に感謝を込めて。こんなひもじいトリコみたら小松泣いちゃうだろうな。

そんな状況だったから、そのおじさんに水を買い与えるのすらも、正直かなり躊躇した。

でも、ここでこの人を見て見ぬふりしたら、僕は僕でなくなってしまう、と思った。

「大丈夫ですか？」

自販機で買った天然水を、おじさんに差し出した。

すると、彼は少し驚いたような顔をこちらに向け、束の間、元気よく立ち上がった。

「いやー飲みすぎちゃったわwwwwありがとうねお兄ちゃんwwwww」

「」

拍子抜けだった。バリ元気やないかい。

「ちゃんと帰れます...?家近いんですか...?」

「タクシーで帰るよ、僕お金もってるから！じゃあねwwwww」

そう言って、彼は夜の闇に颯爽と消えていった。

本当の金持ちは金持ちの姿をしていないと聞いたことがあるが、彼もその類なのだろうか。嵐のような人だ、と思った。

天然水に消えた130円があれば明日の朝ごはんをどうにでもできたことは本当に本当に心残りだったが、まあ彼が元気ならなにより、と思うことにした。

ただ、そんなことより、僕は彼のことがとても羨ましく感じてしまった。

誰かに助けてほしい。その頃、心底願っていた。

それによって、この地獄のような状況が、一切変わらなくてもいいから。誰かに、ちょっとした優しさを向けられたかった。人の暖かさに触れたかった。お前は一人じゃない！と、誰かに言われたかった。

おじさんにとっては、僕の行為はもはや余計なお世話であっただろう。しかし、僕があのおじさんのように、あまりにささやかな人間の善意に、少しでも触れることができていたら。それだけであの頃の僕は、どれほど救われた気持ちになったことだろう。

ただ僕は、とにかく人の頼り方が分からなかった。頼ることができなかった。

頼りたいという気持ちはあれど、それを超えるくらい、自分は人に頼るような人間ではないと思っていた。それが自分なりの美学で、プライドだと。

だから、おじさんみたいに分かりやすく路上に横たわることなんてできないし、それどころか、人に助けてなんて口が裂けても言えなかった。

自分は明るく前向きであることに価値がある人間であって、それを失ったら僕の全てが終わってしまうと思っていた。人に助けを求めるという行為は、あまりに自分のキャラクターと乖離している。

それに、自分は一人で生きていける強さを持っている人間であることを、どうしても疑いたくなかった。そのために独り立ちしたのに。

だから周りには、ずっと平気なフリをしていた。

その頃、ご飯もまともに食べていなくて、丁度大学のレポートにも追われている時期で、お金もなくて、もう何がなんだかよく分からなかった。体調もずっと悪かった。僕は元々体が強い方ではなく、2022年頃から体調を崩すことが多かったのだが、この時期は本当にダメだった。毎日体が鉛のように重かった。夜も眠れず、不安と孤独感は日に日に増すばかり。

正直、ドラムを叩けるような状態ではなかった。

そして、その時期のレコーディングの立ち会いミックスの際。

本当に今思い出しても恥ずかしすぎて鳥肌が立つくらいの、大きな黒歴史を作ってしまう。

だが、これは僕の人生の大きな転換点でもあった。

(この話は正直、去年、いや自分のドラマー人生の中の一番と言っても過言ではないほどの黒歴史なのだが、まあもうこの際だから吐露します、自分で書いといてなんだけどなる早で忘れてください)

いつもレコーディングで音を録っていただいているエンジニアさんは、僕の技術向上のために、毎回厳しくも真摯にアドバイスをくださる方だった。僕のドラムの良くない部分を的確に指摘してくださる方で、毎回そのアドバイスを練習に取り入れて、克服を目指す形でこれまで上達を図ってきた。

ただ、このときの僕は、指摘を聞けるような精神状態ではなかった。

いつものように、波形を見ながら話を聞いているとき。

「もう無理です。ごめんなさい。」

そう言って、スタジオを飛び出してしまった。

自分でも、自分が何をやっているのかよくわからなかった。何があっても感情的にならない、というモットーを胸に今まで生きてきたため、そんなことをしてしまったのは初めてだった。

ドラムもまともに叩けない、金もない、体調も悪い、人の真摯な思いやりすらも裏切って、逃げて、情け無い、情け無い。

スタジオから駅まで、泣きながら歩いた。

今まで明るく振る舞ってきたのに、全て台無しにしてしまった。アホすぎる。スタッフさんやみんなにどう謝ろうか。というかもう、このまま消えてしまいたい。

そんなことを考えながらトボトボ歩いていたら、誰かに肩を叩かれた。

振り向くと、息を切らしたマネージャーさんがいた。走って追いかけてきたらしい。

開口一番、今日は絶対飲もう、と言われた。

仕事片付けたらすぐ戻るからこの店で好きなもの食べて飲んでて、と言われ連れてかれたのは、おばちゃんがワンオペで頑張ってるような老舗居酒屋。まともなものほとんど食べてなかったから、暖かい焼き鳥やらなんやらが、沁みた。そこでまた、一人で泣いた。

色々話を聞いてもらって、家に着いたのは朝だった。

やけに輝かしい朝日を見て、決意した。

生きる。明日も、明後日も、その先もずっと。

あの光景を、僕は一生忘れないだろう。

そのときから、ドラムレッスンを受けさせていただくことになった。その先生はとにかく暖かい人で、僕に優しく基礎を一から叩き込んでくれた。

毎回のレッスンを通して自分のドラムがどんどん良くなっていくのが目に見えて分かって、この楽器の楽しさを再び思い出した。

それから半年、大学の全授業を終えた今日に至るまで。

自己の克服、大学との両立。

本当に長かった。

あの時声をかけてくれたマネージャーさん、レッスンの先生、いつも変わらず気さくに接してくれるメンバー、スタッフの皆さん。

卒研やらなんやら、どうしようもない僕と真摯に向き合い手伝ってくださった教授の方々。色々助けてくれた大学の後輩。

ストーリーに一日更新がないとすぐ心配してくる家族。

飲みの誘いに駆けつけてくれる友だち。

時折見せる大学生としての自分のくだらないストーリーやらに、毎回暖かいDMを送ってくださるファンの方々。

たくさんの人の暖かさを少しずつ受け取って、生きてきた。

というか、ずっとそうだった。この半年だけじゃない。生まれてからずっと。

ただ、それに気付けていないだけだった。

気付けるようになってからというものの、地球は天国そのものだ。

人は一人では生きてはいけない。

それでも、数億の確立された生命が、個人が、孤独が。互いをほのかに照らし合って、歩んでいく。

この世界は、思ったよりも善意で満ち溢れていること。

いつまでも、それを忘れない人間でありたい。

2024、僕は人間が好きになった。

まだ見知らぬ貴方が、何をして、何を考えて、何を好んで、何を目指して生きるのか、とても興味がある。

人が好き、というのは、人である以上最高のアドバンテージだと思う。

だってこの星は、人で溢れているから！

人としてこの星に生まれた感謝を胸に、2025も頑張って参ります！友達1000人できたらいいなあ。

自分とは？

自分のこと、分からない！って言い出して、「自分探しの旅」と称して、訳分からない場所へ突然旅に出る人、よくいるじゃないですか。

砂漠とか。

そんなとこに絶対自分いないだろラクダさんじゃないんだからwwwwwwwwwとか思うけど、正直、自分を探しに行きたくなる気持ちはとても分かる。

四六時中、一年中、一生涯変わらない「自分」をハッキリと認識できている人。

自分の本音が何なのか、何がしたいのか、その答えを迷いなくハッキリと一つに絞れる人。

そんな人間、ほとんどいないんじゃないかと思う。

でも、なんで人間って自分のこと、よく分からなくなるんでしょうか。

自分のこと一番分かってるのは自分なはず。

この手足を動かしてるのも自分。

なぜなのか。

これは勝手な推論なんですけど、それは、人間が「脳」と「こころ」を併せ持つ存在だからだと思います。

どういうことか。人間には、二つの相反する思考のプラットフォームが内在するんです。

脳は理屈で、こころは感情。

超簡単な例で言うと...

おなかがすいた、バリエグいラーメンを食べたい、これは脳による思考。

でも明日は好きな人とデートだ、浮腫んだら嫌だし我慢しよう、これは心による思考。

超愚直な例で申し訳ないですが、つまり、人間は、「脳」が生み出す理屈的な欲求と、「こころ」が生み出す感情的な欲求との間に常に板挟みになっている存在、だということです。面白い生き物。

二つの異なる性質の思考が混在し、それにより生じる葛藤の結果、訳わかんない行動をしたり、一見無利益なことをしたり...たくさんの「バグ」が起きる生物なんですね。

これって、非常に尊いことだと思います。

だから、我々の生涯って忙しなくて、

だから、人間って多様なんでしょうね。

へんないきもの。

バグって当然！砂漠に行くのも納得。

ラーメンを食べたい自分も自分だし、好きな人にカッコつけたい自分も自分。その二つの欲求の中で葛藤するのも自分。

我々って、生まれながらに多重人格なのかも。

だから、自分って何なんだ...ﾐﾂｶﾗﾅｲﾖｰって悩んでる人、それは杞憂です！

そんなん、数えきれないくらいいるから！

自分なんてたくさんいていい。むしろ、いればいるだけいい。それは思考の足跡。

脳が肥えるほどに、心が富むほどに、そしてそれらがディベートを重ねるほどに、自分が増えていく。

我々という生き物は、理屈でも図れないし、感情でも計れない。

一人一人が、いかなる枠組みを超えた唯一無二であるということ！

思考のプラットフォームを二つも搭載した、生粋の「思考生物」であるということ！

意味がないことに、意味を見出せること。

何かに悩めること、何かに狂えること。

何かを愛せること。

人の一生は、面白い。

そして何より大事なのは、思考することを辞めないこと。

例え自分とは何か、確固たる答えが見つからないとしても。

必ずそこには傾向があって。

何が好きか、何が嫌いか。

何を善として、何を悪とするか。

何を幸として、何を不幸とするか。

脳とこころの摩擦が生んだその傾向を、人は信念と呼ぶのだと思います。

SNSで最近よく見かける、

収入、身長、学歴、そういう物理的なステータスで人を弱者だと切り捨てる浅慮な風潮、年収何千万！成功者に！とか、画一的な「成功人生」への扇動、それにより派生する闇バイト問題。

大切なものを、世の中のくだらない流れに、どうか委ねないでいただきたい。

隣の芝生にわき目もふらず、

脳とこころに揉まれながら等身大に思考し、

自分の幸福をひたすら最大化していく。

信念に従って、泥臭く自分を生きる、それでいい！ってことです！

だから皆さん、儲かるから、みんなやってるからとかいって、変なこと、やりたくないこと、しないでくださいね。

自分が幸せだと思うことだけ、してください！！

俺はドラムが好きなので、これで生きていきます^ ^

人生、楽しんでいきましょーーー

売れたいです。なんかもう、お願いします。

何もかもうまくいかなかった日。

終電で最寄り駅に着くと、改札前で熱烈なディープキスをしているアホが視界に入る。

こいつらを取り締まる法律がないのは、日本国憲法の敗北だ。ため息を吐く。

とち狂った連中が跋扈する駅前ロータリーを我関せず突っ切り、誰もいない狭っちい1ルームに戻る。毎日。迎え入れてくれるのは、入居日から一緒に住んでる小さな蜘蛛のみ。ステージ側から見る満員のライブハウスのあの美しい光景に、心を躍らせていた日でも。終わりの部分はいつも変わらない。

たあああああああああああああああああああ！！！！！！！！

売れたい‼️‼️‼️‼️

f○ck！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

だかそんな日々にもついに終止符が。

なぜか。

9月25日、新曲『雨の魔女』MV公開。

これをもって...

クジラ夜の街は売れるので！！！！

おめでとう！！！！！！

ということで。

売れたら何がしたいか。

欲望をありのままに殴り綴ってみよう(「殴り綴る」というのは今僕が勝手に作ったオリジナル動詞です)。

まずは、タワマンに住みたい。バカでかいタワマン。高級ホテルみたいなとこ。

なるべく上層階。そこで、地面師たちの青柳さんみたいなことしながら、これを見ろ...112億再生されたMVだよ...勝ったんだよ俺は！！！！って言いたい。

あとは、港区の神になりたい。定期的に謎の飲み会を開催したい。名だたる芸能人や経営者が跋扈する、エグすぎるカオス・パーティー。バブル期再建！！！！！！！！🥳🥳🥳🥳🥳

あまりに浅はか過ぎて自分で書いてて涙出てきたのでこの辺で辞めときます。

ありがとうございました。

でも一番は、クジラ夜の街が良いバンドだってこと、あわよくば僕のドラムが素晴らしいってこと、全部、世の中にちゃんと認めてほしい、これに尽きますので！

これはマジです。

良いものがちゃんと良いと評価される世の中にしたいです。決して屈しません。

あとね。僕は意外と、後悔をかなり引きずるタイプで。あのときの決断、正しかったのかな...とか、色んなもの失っちゃったな...とかたまに一人で唸ってしまうんですけど。

決断ってきっと、それをしたあと、最後に自力で正解に持ってくものだと思うんですよ。

この道の先で売れたらきっと、僕の今までの選択全てが肯定される気がして。

まあ要は、ギャンブラーと同じ発想ですよね。

当たるまで続ける。それが僕の人生。

では今夜、僕は神になります。

歴史的瞬間を目撃してください。

明日からみんな僕には最上級の敬語で話しかけてください。4649❗️❗️

これで売れなかったらマジで恥ずかしいけど僕にプライドとかあんまないんで大丈夫です。

あのータワマンって、予約できますか？

名前

一人暮らしを始めて、二ヶ月が経った。

始めたての頃は、正直、人生の難しさに常に項垂れていた。消えていく金。ダルすぎる家事。やっと一ヶ月が経過した頃から楽しくなってきて、今はもうだいぶ新しい生活にも慣れてきた。

僕はパーティが大好きで(パーティを大好きだと公言する人間には超良い奴か超悪い奴しかいないと思ってて、僕は前者)最近は連日友達を呼んで何かしらのパーティをしている。party。

毎度、大学生みたいなことしてるな...とエモエモemotionalな気持ちになるのだが、その度に自分がまだ全然大学生であったことを思い出し、消えたくなる。チクショウwwwwwwww

昔から自分は本当に不器用な人間で。

そんな自分には常々嫌気がさしていて。漠然と、本当に漠然と、変わりたい！と思ってたんですよ。何を変えれば変われるのか、全然見当もつかないが...まあ人間、そういう時ってあるじゃないですか。

だから、実家を出てみた！

23歳にしてやっと大人になれたか！と思いきや、病院の問診票の職業欄には相変わらず学生に○を付けている自分がいる。あと、学生ネタ擦りすぎかも、許してください、おもしろに昇華して過去の誤ちを正当化したいだけの哀れな人間なんです。すみません。

自分が社会人なのか、学生なのか、もはや何者なのか、時折よく分からなくなる。早く卒業したい。俺を社会人にさせてくれ。周りの友達みんなちゃんと働いてるのに、俺はいつまで1限とかレポートとかでヒイヒイ言ってるんだ。あれ、でもバンドマンって社会人なのか？むずかしい。

まあそんなことは何でもよくて。

その人が何者なのか。それを一番ハッキリさせるもの、それは「なまえ」ですよね。

僕が学生であったとしても、バンドマンであったとしても、社会人であったとしても、どんな立場であったとしても、それが変わろうと、僕の名前は変わりません。

僕、生まれる前は「ゆうき」って名前だったみたいです。母のお腹の中にいる時は、普通にゆうきって呼ばれてたみたいです。漢字はなんだっけ、忘れた。

でも、いざ生まれてきてその顔を見てみると...どうやらあんまりゆうき、って感じがしなかったみたいで。

その時、父にパッと「まなと」って名前が降ってきて、僕はこの名前と共に現世に生を授かりました！

僕小学生の頃サッカーやってたんですけど、あんまりにも才能なくて。多分、ゆうきって名前だったら、もっと運動神経良かっただろうな。だって明らかに陽キャの名前だし。

はだまなと。漢字だと、秦 愛翔と書きます。

意外とゴツいよね。画数多い。

愛に翔けると書いて、愛翔です。

実はちょっとだけキラキラネーム？自分がおじいちゃんになったとき、「まなとおじいちゃん」って呼ばれるの、ちょっと嫌かもww

由来ですが...

「愛がたくさん翔んできますように」という願いを込めて、この名が付けられたみたいです。受動態なんですね。おもしろい。

名前は人生のテーマ、だと言いますね。

自分、名前に愛って入っちゃってますよ。

僕の人生のテーマ、愛ですよ！でかい！！

ただ、愛ってなんですかね。肝心の僕は、喫茶店で小説を嗜む上流貴族から遠くかけ離れた、家で上裸でどうぶつタワーバトルやって負けてブチギレ散らかすような品性の欠片もない浅はかな人間なので、分かりません。

好きの上位互換じゃね？🧐くらいのイメージ😁

ただ、最近思うのは...

結局、人と人との繋がりには必ず何かの「理由」があるんじゃないか？と！

あ、これ全然ネガティブな意味じゃないですよ。前向きな意味で！

僕がクジラ夜の街のドラムだから関わってる人もいるし、そうじゃない人も、何かの理由があって僕と関わってくれてるんだと思う。

そうでなくても、人と人との関わりには必ず何らかの理由があると思ってて。

でもそれは、全然冷たいことじゃない。むしろあたたかいこと。

僕のドラムが好きだから！という理由で僕のSNSをフォローしてくれているファンの方々もいれば、僕のことを面白いからという理由で遊びに誘ってくれる友人もいる。僕がイジりやすいからという理由で飲み会に呼んでくる先輩もいる。笑

人間、みんなそう。どんな些細なことでも、その人をその人たらしめるアイデンティティこそが、人と人との関わりの架け橋になるんです。

ただそう考えると、僕に「愛翔」という名を与えた両親は...僕が「はだまなと」として生まれたという、最も揺るぎない単純かつ不変のアイデンティティを理由に関わってくれている、偉大な存在なんですよね。

例えば僕が、クジラ夜の街のドラムじゃなかったら。クジラ夜の街のドラムじゃなくなったとしたら(そんなことは絶対にないのでご安心ください)。

多分、周りにいる大半の人との関わりが存在しなかっただろう、失われるだろう。

それ以外にも、僕の何かが変わったことをきっかけになくなる関わりだって、きっとあるはず。

現に友達だって、疎遠になっちゃった人もいるし。

恋人だってそう。あんだけかつて僕のこと「まなぴちゃん」って呼んで溺愛してくれてた元カノは、今やインスタのストーリーに超イケメンの彼氏乗っけてるよ！！(ないと思うけどもしこれ見てたらごめん、幸せそうで本当によかったです)。

人との関わりに、永遠なんてない。なぜなら、人は常に変わっていく生き物だから。繋がりはその理由を失えば、崩れ去っていく。

だから大切なんですよね！その不安定な橋の上で永遠を願うのもまた、美しいことだと思う。

でも僕に「名前」という不変のものを与えた両親という存在は...きっと僕がどんな人間になったとしても、もはや何もかも失って何者でもなくなったとしても、そばにいてくれるだろうな、と思う。

まあもはや、僕が急に闇堕ちして「魔奈怒(まなと)」とかに改名したとしても、離れないでいてくれるだろうな、とさえ思う。

理由がある関わりの中に、愛と呼べるほど強固で暖かな繋がりはもちろんたくさんある。

でも、その人がその人であるだけで保たれる、もうほぼそこに理由なんてない繋がりは...問答無用でバカデカい愛だと呼んで差し支えないのではないだろうか！

いつか僕も、もっと大人になって、人に名前を付ける日が来るのだろう。

名前という不変のものを授けるのだから...いつまでも、その子にとっての不変の存在でありたい。

要するに、両親みたいな両親になりたいってことですね。

まだ自分に与えられたテーマに対して、全くちゃんとした答えは出せずにいるけど、23年間生きて思うのは、そんなことかな。

これを両親が呼んでないことを切に祈ります。見られたら恥ずかしすぎて死んでしまう。

じゃあ何でこんなこと急に書き出したのかというと。

ありがちな話ですが、実家を出てすぐ、派手に熱を出したあの日、一人真っ暗な部屋で実感したんですよね。

自分は愛されていたんだなあと。

そして、自分がこの先どんな人間になったとしても、自分の生には変わらず意味があることを、再び自覚しました。

だから僕は、強くまっすぐ生きて、幸せになって、自分の結婚式でこういうことをありったけ書いて、両親を爆泣きさせてやりたいですね！！今から楽しみだ！！頑張ります！

ではでは＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

あし

新しい街に引っ越してきた。この街は、正直変わってる人が多い。トサカみたいな髪型の人、何かの洋楽を二人で熱唱しながら道をゆく金髪のカップル、物干し竿を担いで昼からベンチで缶ビールを煽る老人。だが変わってると言えども、我々は同じ生物、同じ人間だ。

野良猫を可愛いと思ったり、ホームランバーの当たりを引いて喜んだり、ライスとルーのバランスに頭を悩ませながらカレーを食べ進めたり、眠れない夜に暗い天井を見つめてなんとなく孤独だなあと思ったり。

彼らの人生にも、そういう瞬間があったはずだ。

今日の俺といえば、自炊をしよう！と息巻いて100均で買ったまな板を、そのまま店に置いてきた。俺はなんてアホなんだ。とても自分を憎んだ。

彼らの人生にも、そういう瞬間があったはずだ。と思いたい。

店員のお姉さんに、「まな板のお兄さん」と呼ばれた。雑魚い異名だ。ワンピースでいったら、多分チョッパーより懸賞金低いだろうな。

当たり前だけど、世の中には本当にたくさんの人がいる。街に出て周りを見渡せば、みんなどこかに向かって歩いてる。

飛び跳ねたいくらい喜ばしいことがあった人も、膝をついてしまうほどの絶望を抱えている人も、みんな顔には出さず、スン...って顔で歩いてる。

それはなんだが、ちょっと可笑しなことのように思える。

無論、自分もその中の一人。

何食わぬ顔で歩いてるけど、実を言うと、たまに無性に不安だったりする。

そう、最近はなんだか、むずかしい迷路に迷い込んでしまったような気がして。長い洞窟か、深い森か。昔好きだった、としまえんのミラーハウス？

なんか、今すぐ脱出できるようには、到底思えないんだよな。

あの時は楽しかったなあとか、あの頃は幸せだったなあとか、気付いたら、来た道を振り返ってばかり。

あれ、いつからこうなったんだっけ。

落としたものや、忘れたものが多すぎて。でも、今日のまな板みたいに、チャリを漕いで取りに行ける距離じゃない。だから、今歩んでいる道の先に、根拠もなく何もかもひっくり返るくらいの幸福があると思い込んで、焦って走ってはつまずいて。

俺はずっと、自分の選んだ道が正しかったと思いたくて、心で足を引きずってきたんだろうな。そのせいで、何にも周りが見えてなかった。

このままでは、だめだ！

ヤケになったって、何にも良いことはないな。

だから、真摯に、焦らずゆっくり、真っ直ぐ歩こうと思う。

少しずつ、でも確かに、変わっていきたい。

バンドマンという仕事、変な仕事で。自分の歩む人生が、誰かの人生に影響を与えたりする。

自分を見ている人がいる。

俺が迷ってどうする。

歩み続けなくては。今目の前に暗闇が広がっていたとしても！

そして発した音や、言葉が、願わくば、誰かのほのかな灯りになれば。

この場を借りた決意表明なんて、あまりに愚直だな。陳腐だな。失礼しました。

ゆっくり、でもちゃんと、がんばります。

そうこうしてると、予報外れの雨が足音を立てて。それを耳にした道行く人々が少し早足になる瞬間、まるで世界が、1.25倍早送りされてるみたい。でもみんな顔付きは変わらない。内心、洗濯物が...とか思ってるだろうに。

それもなんだが、ちょっと可笑しなことのように思えた。

なんか、全部可笑しくなってきた。これをここまで読んでくれた人も、同じ人間だもんな。他人だとしても、同じ生き物だもんな。おもしろい。我々、変な生命体だよな。矛盾ばっかり。理屈だったり。理屈じゃなかったり。

そういうのひっくるめて、愛すべき存在、人類。それがわんさかいるこの地球を、明日も踏みしめて！

追記

家の近くでボロボロのおじいさんが酩酊して座り込んでて、見て見ぬふりできず水買って渡したら、「俺全然金あるからタクシーで帰るわwww」って言って去っていった。人間ってやっぱよくわからん。